释

    写不出应该用什么标题来概括，现在的心态和状态，每次写文章都只是闲言碎语的说些心情方面的东西。难得的是，很久没有心情拿出来写，就在明天最为忙碌的活动开始，我却在这里平静下来写东西。

    最近的主题，还是很忙，忙的没有心情来写。又一次无比自恋的听以前自己做的节目，想找回一点点当时那样的心情，那样 状态，但是很难！真的！

    我开始为工作和生活变的麻木，沉迷在每天做琐碎的工作，每天在寝室和办公室之间轮回。我的世界里，只有睡觉的寝室和工作的办公室。同时进来的同事说，我很拼命。可是我一点也没有，没有看书，没有看电影，没有写文章，没有做任何有营养的事情，只是工作工作工作。我努力去总结，去想抓的在工作里获得的东西，但是没有。

    五一，要准备回馈业主的活动。活动的策划到执行都是我来负责，有些压力，但我期许着活动能举办成功。白天的时候，去工艺品商店为活动买礼物，回来的时候经过鸟巢、水立方，经过繁华的都市，突然，一下子觉得很辛苦，觉得有些迷茫。

    我是漂泊在外乡的人，尽管这样的说法是刻意的把自己说的很惨！在一个新的城市里，我会充满期望，我愿意融入到这个城市里，希望自己在一个好的层次上找到一个自己的位置。但是，突然间，城市的这种巨大繁华，让我觉得自己很渺小，很惶恐！我不知道，我这样的努力，这样的工作将来到底会带给我什么，或者说带给我的是否能和城市的繁华相比。我害怕自己到最后 依然还在底层，还在贫苦中，是的，我害怕这样。但，同时我也知道，现在能想的，可以有很多，但是能做的只有一种！努力，不努力一定不会有好的结果，但不努力一定不会有结果。在这样的惶恐和忐忑里，我能相信的是我自己，还有外部的环境。

    我也害怕，一年两年过去以后，我和你们的差距越来越大。不管从见识、金钱、学识专业、思想……我不想自己和你们有那么大的差距。其实你们给我很大的动力，因为你们的位置，我在努力的向前走！

    章跟我说，晚上会去看声之韵。早上的时候收到的消息，没有很强烈的感觉。我想 以前的我肯定又是无比的怀念，怀念那些大一时候 和格子 谭在一起的日子，想起通宵写稿子的日子，想起和师妹们在一起的日子，想起舞台，想起操场，想起我的大学，想起我的难忘的岁月。

    现在，我的这些记忆开始淡淡离去，即使我努力的去把他放在心里最深的位置，但是还是在忘记！如果我全部忘记了怎么办？如果我忘记之后，自己的状态还是这样怎么办?我想努力的去抓住我的青春，可是它还是残忍的流走。

    顺其自然吧！我对自己说。我说，我要享受我的加班，因为加班能让我学到更多能让我投入；我说，我要享受孤独，因为每个人的成长都要学会忍受孤独；我说，我不要害怕和担心现在不多的工资和不高的待遇，因为可以通过努力去改变；我说，我还是应该真诚简单的去对待每个同事，因为这样会让自己快乐。

    情绪结束，开始工作。我不会消极，加油！

    邱林宝贝，生日快乐!

您用「朱浩」测得「姓名评分」的结果如下：

        尽管，想把这个世界看的很简单很纯粹，即使知道他原本复杂。尽管，希望把人和人之间的关系尽量的用爱、宽容、理解去归纳，即使知道有利用。

   一直以来，我都希望自己的世界是明朗的。并不是因为我害怕或者逃避社会的阴暗面，只是我希望自己的世界是如此。身边的亲人、朋友、老师都能给我这样的信念和希望。但是，一旦那些给你希望和力量的人却违反了最初告诉你的那些信念，你应该怎么样去面对呢？

   那些曾经高尚的，帮助我们树立法学理念的人，那些曾经被我们提到名字就觉得自豪的人，那些给与我们无限信念力量的人。为什么，为什么会是另外一个样子！为什么会有道貌岸然这样的词汇出现在他们的身上？

   我没有办法平静的去接受，因为他们是我信念的基础；我没有办法置身度外的去看，因为我我中南的人；我没有办法像以前那样再寻找理由去解释自己的困惑，让自己坦然。因为确实，摆在面前的事情让我迷茫。

   我不希望每个人光明的样子下，是另外一颗黑暗的心。我知道，不能简单的把事情划分为光明和黑暗。我希望我能去相信在这个世界上有崇高、有纯粹、有理想。

   但是，这些都只是我自己的想法！仅仅自己想的而已！

       第一天：寝室——办公室——寝室

   第二天：寝室——办公室——寝室

   第三天：上岛咖啡开会——一个人独自吃火锅——逛超市——寝室

   我想，我觉得，我自己是个很容易HIGH的人。即使是一个人过生活，我也要经常给自己找点乐子！否则，我这么灿烂无敌阳光青春的人，是会死的！

    1、周六的时候突然收到皓的短信，然后就杀到了故宫匆匆见了一面，和他一起还有他的同事们逛了圈故宫。本来以为很久没见面的朋友了，自己或者他会有多么的激动，然后见面的时候就像是昨天才分开的一样。很自然的，很轻松的。不过这一天天气不好。

    分开后，我从故宫后门走到了东单，逛了一些以前没有逛过的老街。

    2、周日搬家。拉来了哥哥，还有盒饭也帮我一起搬的。本来又以为自己和盒饭分开会有多么难受，毕竟住在一起的两个人彼此已经习惯。不过，只是在我上车走的那片刻难受了下。感叹：“也许以后再也不会遇到这么好的室友了。”我比他先走的，走的时候，屋子已经开始有点乱了，虽然还是比盒饭平时的房间要整齐点。我想，我要找个时间，把盒饭变成文字的，放在博客里会议。

    3、周日晚上，403寝室的3头猪聚会了，北京聚会。挺难得的。张杰承受了我不可想象的压力最后以超级高分考到了人大，付出了一年的压力清楚，忍受一年的孤独，还有三年的爱情。不过他告诉我的依然是那个对自己说的定律：“只要拼命去做事，没有什么不可能。”

    寝室的三个人喝了些啤酒，最后看着张杰流眼泪，其实心里也挺感慨的。想起最后离开学校那一天的情景，回到寝室的时候，人都走空了，东西丢的乱七八糟的，这个是我生活了4年的地方……

    想起了自己离开大学最后的情景：和小欧一起出的寝室，彼此拥抱了下，他义无反顾的走向了图书馆，我坐在文泰楼前面的石球上，一个人流泪。这是我四年的青春啊！

    出来大半年了，自己一点点的在变化着，但却没有意识到自己的变化。这段日子难么？不难！每天都可以在报纸上看到哪个哪个名人肩负了多大的压力，况且还有张杰这样鼓励的例子，所以我一点都不难。只是，我付出的代价又是什么呢？我也不知道，我只希望让我看到 我所得到的吧。

    开学后，张杰就来北京念书了，以后403还有更多的机会在北京聚会。还差一个山东的阿鞭。我相信总会有一天我们四个会在北京聚首。只是希望这一天不要太远。

    4、周一周二周三：周一开会，本周任务超艰巨。每个人都有很重的任务，但是我的任务相对来说是最轻松的。看着对面的卢子姐姐忙的昏天暗地，看着她憔悴的样子，居然有点心疼。始终觉得女孩子应该是受到呵护的，这么多艰巨的工作要求在这么短暂的时间内完成……但是她还是坚持着走过来。其实这也是生活的无奈。

    忙啊忙啊忙啊忙！不过，至少现在对我来说，这样的日子是我还能坚持的，并且我能把它稍微转变成转化。我希望这样的状态能够持久。

    今天很早就来办公室了，对了，最重要的是，我现在住在单位的寝室了。在北京偏远的郊区：小汤山九华山庄对面。这里有点荒凉，可是风景真的很好。寝室里住我一个人。有电视、洗衣机、空调和四张床。没有网络，所以晚上不能上网了。逼迫自己看书，偶尔看看电视听听音乐。

    让自己习惯这样的生活！

      有些累，因为周三通宵的工作。晚上和格子又一次吃散伙饭。然后去剪头发。洗头发的小女孩跟我说她的爱情故事，对着我这样一个陌生人。她说，她愿意放弃很多东西，甚至是亲情去拥有她的男朋友，即使她的男朋友和别的女孩子在一起，一直伤害她。

    其实，没有觉得这样的爱情有多么的幼稚。其实有些诧异，为什么她会对我这样一个陌生说说她的爱情，或许她只是在倾诉，而对象是谁就不那么重要吧？而刚好，疲惫的我不想说很多的话，所以就当了这个倾听者。

    其实，有些羡慕这样的爱情。不顾一切的去爱，只是为了去爱。我从来没有如此这般去爱过，尽管我现在也算是年轻，但其实还是觉得这样的爱情只有孩子的任性才能拥有。尽管我想去做一个孩子，可是已经不可能了。

    所以，我现在在爱情的态度是，没有办法不顾一切的去爱，也没有办法接受圆滑事故的爱情，所以空白着吧。这，也正是我的优柔寡断吧！爱就是爱，不爱就是不爱，其实我没有办法做到这么洒脱！我能做到的是，不去想爱情！

    地铁里同时在进行的好玩的游戏。如果你看到了这个标题，就要参加进来哦！~~~游戏规则如下：

    这个属于晒短信的活动哈，让大家看看你手机里有什么秘密。

    现在，你打开自己的手机，打开短消息收件箱，按照第二条短信的内容，将发件人以及和你的关系and短信内容，一字不差地打到回帖里（不用留电话号码，当然，如果你觉得没所谓，也可以）。
    我先来：

     来自：阿萌
     内容：我也找个男人嫁了吧！
     关系：和我什么都能说的好哥们！哈哈！