释

     在地铁里遇到看起来沧桑的卖报小贩，买了份报纸。遇到了残疾的乞讨的人，把钱包里最后的七块钱给了他一块。一个人！突然觉得自己才是需要乞讨的人。

   回家的路上，听《缺口》听《祝福》听《愚人码头》听《祝福》听《离人》，想念远方的朋友，想念很多的东西。突然觉得，这个只是自己在自怜自爱。这个时候，，会有谁在想我呢?

   

       在朋友的博客里看到的有意思的游戏！嘿嘿，其实是小小的意思，因为很久没有玩这种啦！如果你也心血来潮，如果你不觉得无聊而是觉得乐趣就和我一起来做题目吧！(*^__^*)

    1、拿起离你最近的一本書，翻到第29頁，找到第七句。請告訴我它是什麼，如果你愿意。
     答案：5555 好郁闷！离我最近的是一本摄影杂志《大众DV》，第29也是“专业DV颁奖名单”，是图片加上文字，可是文字只有6句话，没有第7句。T_T

    2、拿起你現在可以找到的最喜歡的一本書，翻到第29頁，找到第七句。請告訴我它是什麼，如果你愿意。

     答案：说完，我就出来了。（晕完，居然是这个）——《一个人的好天气》

    3、拿起你現在可以找到的，買来很久却一直没有看完的一本書，翻到第29頁，找到第七句。請告訴我它是什麼，如果你愿意。
     答案：搬迁之前，会偶然在院子里碰到他，皮肤依旧很黑，长睫毛阴晴不定。——《素锦十年》

    4、拿起你的枕邊書，或者最近時常翻閲的那本書，翻到第29頁， 找到第七句。請告訴我它是什麼，如果你愿意。
     答案：晕完，这次又没有第9句。阅读的《长尾理论》，他的第29页是一个新章节的封面……

    5、如果你愿意，請告訴我，以上四本書里，正文的最後一句是什麼。

      答案： 1、希望你的摄像技术因为我的文章而有所进步。

             2、电车载着我，飞速的朝有个人等着我的车站驶去。

             3、世间任何平常的美好的事情，也就是如此了。

             4、在无穷无尽的空间里，一切皆有可能。

    其实我发现，结尾的句子往往都很美好，是不是任何事情的结尾都会趋向美好呢？我希望是如此这样的。

      （天津之旅的照片发布在我的相册里拉！嘿嘿，地址自己找哦）

    其实早就应该写这个了，因为这次旅行实在是很难得忘记。难得忘记的是它发生在4年一次的2月29日，难得忘记的是它的起因只是因为我和某女的神经病发作，难得忘记的是到天津之后热心接待我们的眠眠，还有难得忘记的是天津有点灰灰的天空，长远的距离，偏远的农村，像江一样的海，还有一个善良女孩子的眼泪……转眼过去半个月的时间了，这半个月还真挺忙的，旅行中的记忆此刻并不是那么的清晰了，脑海里只有这样一个个的片段。

   起因是因为我和格子的无聊。那个时候我还在家里待业，特坦然的待业，她呢也是打着考雅思复习的旗号，还没进入状态。在一个阳光灿烂的下午，我们争执着到底是去动物园还是西单，最后我们不知道怎么就去了天津。转眼就简单的收拾了下东西，杀向天津去了。我想，那个时候之所以这么坦然的去到这样一个其实陌生的城市，是因为在这个城市里，我们知道有花眠眠。

    北京离天津很近，从北京站坐和谐号一个小时就到了天津，然后搭公车和花眠眠碰面。见到了，自然有一番欣喜。说说对天津的第一印象吧。是个古老的城市，是一个还在新城代谢的城市。有很多的90年代初的红砖房子，在房子中间也有着现代化的大楼，粼粼落落的。如果说北京的五环以内已经是代谢的差不多的程度的话，那么天津这座城就是还在代谢中。我们可以看到很多不同年代的建筑：有租界时期的欧式建筑，有民国时期的政府房子，有90年代初的红砖屋子，有比较旧的居民楼，还有高楼大厦。

    可是这些建筑能够和谐的站立在一起。你可以看到原来租界房子里是住了那么多户的人家，只是和普通居民楼无异的；你也看到民故政府的楼里面原来是座学校。尽管觉得整个城市笼罩在灰色的压抑里，但还是可以感受到这个城市的沧桑。这是个有故事的城市。

    其实还是那句话，城市对我来说，其意义在这座城市里的人。这座城市里有花眠眠。以前总觉得这是个应该长不大的，活泼的孩子，可是这一次却觉得眠眠长大了。呵呵！她带我们坐天津的红色地铁，带我们看繁华的劝业场，陪我们通宵K歌，第二天带我们回家见妈妈和妹妹，又陪我们去看海。两天的时间，时刻都陪着我们。其实这次旅行感触最大的，就是她带给我的。

    她对我们很好，好到我甚至觉得不知道为什么会这样。因为似乎我很久很久没有这么全心全意的去对一个人好过。很多时候，我们都会最先想到自己，想到这次约会如果我有工作的话我可能就去不了，想到如果这个时候我如果正好有麻烦的时候，我可能没办法去帮她，想到我应该把自己的事业和工作放在第一位，因为这样才是一个成熟的人应该做的。可是事实真的是这样么。似乎，我变的开始考虑到自己的利益更多，开始学会分析哪些事情对自己是有意义的哪些事情是对自己没意义的。总之，很难的再那么纯粹。

   是我变的自私了么？又或者是开始成熟而忘记了这种最自然的待人的方式，小时候我可以很纯粹的对朋友很好，对喜欢的人很好。可是现在呢？似乎多少总会有那么些的不自然，那么些的考虑自己？究竟是应该，还是说是一种悲哀？？我不知道，我从眠眠身上看到的，只是自己的惭愧。

    转变下风格，说些旅途里的事情。这次旅行，我第一次看到海。很打击的看海，嘿嘿，眠眠看到的时候不要介意。

    我们坐了很久很久的车，经历了从城市到农村再到城市的历程。农村部分真的相当农村，和电视上那种差不多，我这样从农村出来的都没见过这样的弄错（我纠结在农场里了）

    然后看到了海，具体说是海角，具体说是像长江一样的海角，再具体说，其实没看到什么就看到远处依稀的大船的轮廓……不过有眠眠和格子一起搞怪，加上无敌烧烤大餐的增色，还是很精彩的（格子姐姐吃大餐迟到崩溃了，哈哈哈哈）

    最后，还有眠眠的心事。真的，眠眠小朋友，尽管我说你长大了，但其实你还是小孩子。尽管很多道理你都懂，可是你还是狠不下心去做。如果有一天你开始狠心对自己了，让自己走出来，你才是真的长大了。这是一个，刚刚长大的孩子对你说的话！嘿嘿！

    天津之旅，我不敢说我会记得一辈子，但我会记得很久，记得这个2月29日，还有眠眠你！

      用相机拍摄了我一天的生活点滴。只是在工作的时间段里忘记拍了，所以很多都是在来去的路途上拍的。回来整理的时候发现，原来我一天的时间，那么长段的在地铁里。这一天，我坐了北京所有线路的地铁。从八通线到一号线到五号线，这个是去上班的时候。从十三号线再到二号线再到一号线再到八通线，这个是回家的时候。累么？觉得真有点累，可是每天如此，也不觉得是什么不可承受的痛苦了。我们的适应能力常常比我们所以为的要好很多。所以，对自己狠一点，是很有道理的。^_^

    好了，我的视觉日志主要是放在《我的相册》里：点击下面看看吧！记得留言哈！

       http://isaac-hao.spaces.live.com/

       首先，谢谢大家对我的关心。给大家汇报我现在的情况。我目前在北京的一家地产开发公司工作，负责市场策划方面。依然还是在北京。因为在这个行业里，我还是是一个完全的新人。所以，请允许我说个恶心的比喻哈！嘿嘿，做好准备了么？这个比喻就是：我就像是一个找到奶头的婴儿，拼命的吸取着全新的有着营养的乳汁。（不许鄙视我）

    上班到了第四天。说说自己的感受吧！

    因为上班地方比较遥远，所以现在每天都可以从我的大窗户看到太阳从天边一点点的破晓而出的情形。很久没有看到这样的情景了，以后这样的状态会一直维持着吧！不虚伪的装高尚，实际的感受是：快乐并痛苦着。额，因为每天来回在路上是四个小时，不过有美女同事相伴，是很快乐的旅程！

    工作的地方比较偏远，可是好漂亮！因为是在别墅项目当地工作，所以可以和业主们共享这么美丽的园林景观。从我办公的窗户可以看到一条河，是武汉意义上的河哦，这在北京是很难得的呢！可以看到河边正在羞涩冒芽的树儿，可以看到似乎很远但很清晰的山脉（知道我有多远了吧！）。对面是一个修建非常气派的山庄。但是路上行驶车辆不多，空气很好！感受依然还是：享受并痛着。享受的理由说了一大堆，痛的理由当然还是远啦！

    说说四天内对公司的感觉。同事们都很亲切，也都很照顾我。当然，在这里谢谢婷婷美女，嘿嘿！因为单位里北方人很多，所以没有上一个公司里的彼此交流间的矜持。办公是在安排在一排小洋房里的，几个人一个小房间（目前我是一个人，因为我对面的姐姐休假了）。没有大个办公室里的紧迫感和压力。仿佛就像是在自己的房间里工作一样。有沙发，有书柜，有衣架，还有窗户外面好看的景色。

    我们的公司负责开发别墅。前几天去看了公司的样板屋。感受是：为什么我做梦的时候梦到最好的房子都没有这么好。并不是屋子有多么的奢华，而是真的是很舒服的设计。完全北美风格的设计，室内和室外园林设计都是邀请国外专业团队精心打造。在园区内不经意间的闲逛，就能体会到细节处带来的点滴温暖。额，尽管，这些设计屋子什么的都不属于我，可是还是很为我们拥有这样的产品而自豪。当然，也不是王婆卖瓜，呵呵，市场和业主的反映让我觉得，在这里工作真的很有成就。

    我的工作职责主要是市场推广、媒体联络、策划活动方案的设计等等。可以用到很多市场营销里的理念和知识。但是因为对这个行业完全陌生，很多基础的房地产理论都不是非常的清晰，因此很多东西都是需要重新来学的。至少，目前 我是充满了干劲的，我也希望自己这样的状态能够一直维持。

    差不多介绍了很多方面啦！想想还有什么呢？恩~~~~~~~

    似乎没有什么了，剩下的就是鼓励我在新工作里好好加油吧！呵呵，如果有哪天我突然打电话你抱怨啊，你记得要支持我啊！要把我现在的这些动力再告诉我一遍。朋友嘛，对吧？就是应该如此的，嘿嘿！

    好啦，忙里偷空，继续工作咯！

    

     我换工作了!

    没有很犹豫了，这次，一下就决定了辞职！即使辞职的时候，手上并没有一个可靠的下家明确的接纳了我。因为我知道，这家公司并我是所能呆下去的。

    辞职，对我而言，并不是一件平常的事情。因为很多朋友听到我这个消息后，试图安慰我！其实，因为辞职，我依然很难过。并不是因为自己没有工作，而觉得沮丧的难过！只是因为，觉得当初的梦想，当初那么多的憧憬和期待，换来的只是这样一个结局。

    曾经，因为梦想，我一再犹豫，并且思考着！究竟是因为自己的心态问题，而对工作反感，还是因为外界的环境因素。想了很久，最终还是这样一种结果！其实，我也不知道我做那么长时间的思考，真的是充满了道理，还是只是为了让我去接受一个结果！我想，也许后者的成分会更多吧！

    辞职后，在家里待了将近15天！没有焦虑，没有急迫，相反，自己表现的很坦然。大多时候都是窝在家里。早上9点左右起来，晚上很晚的时候睡觉，每天生活的主题是煮面、煮饺子、煮汤圆，偶尔看看书，上网，听音乐，去超市买生活用品。日子过的也很惬意！呵呵，似乎享受着这样一种浪费日子的状态！

    这一次，没有再想和谁谁谁去比，没有再想谁谁谁此刻正在努力奋斗，而我只是扮演居家的角色。这一次，什么都不想！就让自己这么沉迷！

    真的什么都没有想么？其实不是的，其实这些天我都有想，想得觉得很疲惫，想的觉得生活到底似乎什么，而我自己想要什么，梦想是什么！我甚至怀疑我自己是否有还梦想！

    真的觉得无所谓了么？其实也不是。还是觉得很丢脸，还是觉得有点点的沮丧，所以没有和你说没有和你说没有和你说。因为害怕离你们的距离越来越远！我只是虚荣的想维持着原来的那样的状态！所以，很久没有和你联系，没有和你联系，而你也没有联系我。也许，就这样，彼此就互相忘记了吧！

    这些天，北京一直晴朗！晴朗了很久很久，时间长的仿佛让我都忘记了下雨的样子！每天在擦桌子的时候，看着窗户外面的阳光，觉得很平静！也许，当初那么多的梦想和激情，现在终于归结到了这样一种安宁的状态里！

    现在很难再听到一首音乐，觉得可以触动到自己的内心。现在还是偶尔会被电视里的情景打动，特别是看到亲人、爱人、朋友间的分离。现在变得越来越会接受一个人的状态！

        也许，这就是成长吧！

    

    下周一，我会开始新的工作。朋友问我，会不会很期待很兴奋。说真的，没有很多兴奋了。并不是对工作失去了热情，只是觉得这一次对待工作的感觉，稍微成熟一些。只是想踏踏实实做好手上的事情，至于那么规划、计划，都让这些离开吧！

    对自己说，要坚强起来，不再去怀念过去的日子，不在经常伤感，不在想念那些此刻在奋斗的朋友们。平静、安宁的度过每一天！希望我自己能做到！

       

        最近只读了一本书《杜拉拉升职记》。很生动的职场描写，可惜的是，我不是在那样的世界500强企业里。

    在豆瓣里写，突然发现：啊！原来自己很久没有看电影，很久没有仔细的听一张专辑，很久没有和朋友们通电话。这样的状态是从什么时候开始起来的呢？连我自己都忘记了。额！其实我很害怕这样的状态。什么都没做，什么都记不住的生活，原来是可以这样悄无声息的把自己给吞噬掉了。要是在以前，我是一定不会让这样的事情发生的，为什么现在却？？？

    日子过的好快，可是又好慢的样子！过个年，从武汉回到北京，似乎觉得过了很久似的。但是，仔细一想，原来元宵节都还没有到呢。原来这个新年还是没有过完。

    这段日子记住的，是章鱼在北京和我最后待在一起的几天。情人节的晚上，我因为开会，延迟了很久才见面。时间急迫的让我们只能在地铁别的麦当劳买套餐在地铁里吃。第二天，她就回武汉，而我，继续在北京！

    这段日子记住的，是同事结婚。安家，结婚，房子.....这么多我觉得那么遥远的词汇，原来离我只是这么的近。可是，为什么我还好似觉得自己像个孩子一样？？

    这段日子记住的，从武汉回北京。没有那么多的激情澎湃和憧憬，只有更多的理智还有面对现实的一点点无奈！我有点迷茫。我到底能做什么？未来 我应该怎么走？

    然后其他的，似乎就是空白！空白！

    但是只能跟自己说，生活！生活！有点孤单，有点寂寞！生活！生活！我们都要好好的过！

      最近，回家这个词语，频繁的出现在我的生活里，成为了我生活里的一个关键词。过年，从北京回到武汉的家里；我们的寂寞地铁四周岁了，在找一些来朋友回到这个网络上的家里；年假结束，我又从武汉回到北京的家里。

    从北京回到武汉的经历已经是07年的事情，已经过去。

    地铁四周岁的活动，我又一次很遗憾的没有参与进来。因为地铁的生日就是在过年的这段日子里，而我刚好在家里没有网络，所以错过了很多次和大家一起庆祝的机会。只是，现在听到四周年的节目，依然觉得很温暖。我说，寂寞地铁是我的家，尽管很多时候我并不会一直在家里，但这里是我的一个归属。当我觉得辛苦，寂寞，孤独，开心的时候我都会回到这里来。

    但凡这样的周年纪念，都会又很多回忆。就会想到介绍我进地铁的格子，自己第一次做广播的经历，第一次见地铁里的朋友，第一次........寂寞地铁，和我一起成长了四年。这里有我四年变化的痕迹。

      

    又一次回到北京了。和上一次相比，少了一些浪漫的憧憬，对了份对现实的认知，少了那么些美好的幻想，多了份沉重的压力，当然也是动力。这一次回家，觉得家里并不是自己经常要待的地方，我的家需要我自己在外面去创造。我需要肩负起家里的负担，和爸爸妈妈一起分担。家，应该用自己的肩膀去承担，要用自己的双手去创造了。